La prossima volta

Dovrei essere abituata a questo genere di sensazioni eppure mi ritrovo a pensare a cadenza bimestrale le stesse cose…

Quando andavo a scuola (ogni livello scolastico) odiavo fare attività fisica, un po’ perché ero grassa e goffa e un po’ perché ho sempre avuto una naturale predisposizione all’isolamento, così ogni sport di gruppo era per me un fardello, non solo perché dovevo “giocare” con persone che mi disprezzavano durante tutte le altre giornate ma anche perché anch’io da parte mia non facevo nulla per aprirmi un po’. Con la mobilità di un sacco di patate cercavo di non farmi notare troppo ma purtroppo quando toccava a me la battuta a pallavolo o fare i tiri liberi a basket o il salto in alto, mi batteva forte il cuore per la timidezza e l’ansia di sbagliare e così accadeva, almeno il 70% delle volte. La cosa più umiliante era fare le squadre, a turno chi decideva chiamava i nomi di tutti i miei compagni e prima di me passavano anche ragazze più scarse o almeno dello stesso livello, ma loro facevano parte del gruppo… io no. Così aspettavo che arrivasse il mio turno, l’ultima quella in fondo, dietro il muro, scelta per forza perché la panchina vuota non si può prendere. Tutto ciò mi dava tanto sconforto e mi faceva chiudere in me stessa sempre più con il motto “voi non mi volete?! sono io che non vi voglio!!”, ma queste frasi sono l’anticamera della solitudine, e così è stato per molto tempo. Quando ripenso alla scuola credo di non aver lasciato nulla negli altri, nessun pensiero, la secchiona grassa che stava da sola, sempre sulla difensiva, un bersaglio fin troppo facile da canzonare. Il culmine fu la foto di classe dell’ultimo anno, io in quella foto non ci sono, non che non fossi presente, anzi, è che i miei compagni ne fecero due una con me in cui eravamo in piedi composti ed una in cui le ragazze stavano in braccio ad alcuni ragazzi della mia classe ed io, è facile pensarlo, mi allontanai e non partecipai alla foto e così scelsero quest’ultima come foto per l’annuario, molto più bella e divertente o qualcosa di simile. Sotto la foto ci sono i nomi dei presenti e figura anche il mio, e poi l’elenco degli assenti. Ecco credo che sia l’emblema di come fossi io allora. Quando la vidi rimasi sconcertata ma tenni il mio fastidio per me, che mi importava di quei poveri deficienti dei miei compagni io avevo il mio futuro davanti, potevo dimostrare loro che esistevo davvero e che le loro stupide foto come i loro commenti non mi tangevano.

Quei miei compagni lavorano tutti, alcuni hanno figli, si sono sposati, hanno le loro vite, io la mia tanto agognata indipendenza la sento disciogliersi nelle bustine di oki contro il mal di schiena e tra le pieghe del bucato da stirare… mi ritrovo casalinga, una condizione che non amo affatto, forse è stata mia madre a farmela odiare tanto. Da quando ho ricordo lei ci ripete che bisogna lavorare e che se non avesse avuto un lavoro non avrebbe potuto lasciare mio padre. Io l’indipendenza soprattutto economica la sogno più o meno dall’adolescenza, avrei potuto fare viaggi, scegliere i vestiti che volevo, comprare una gibson, provare ad essere diversa.

L’altro ieri ho fatto il quarto colloquio in nove mesi, davvero poca roba rispetto a tutti i cv mandati, ma a quanto pare sono idonea per pochissime mansioni, almeno così dicono i siti di lavoro. Due settimane fa mi sono candidata per molte mansioni differenti, con stage e tutte che non richiedevano già esperienza né particolari conoscenze, tre giorni dopo per dieci mansioni ero considerata “non idonea”, per altre candidature cv letto e nessun riscontro, il che vuol dire non vai bene lo stesso. L’altro ieri ho fatto un colloquio, durante il quale mi sono mostrata sincera, non ho millantato conoscenze che non ho, ho cercato di non mostrare la mia fame di lavoro, perché non sta bene, ho cercato di stare dritta sulla sedia, non chiudere le braccia, non gesticolare, ho cercato di guardare il mio interlocutore negli occhi, di intervenire garbatamente facendo emergere il mio interesse per il lavoro, la tizia dell’agenzia interinale sedeva accanto a me e mi fissava, forse avrà preso appunti sul mio modo di stare seduta o su cagate del genere, in ogni caso, mi hanno detto “un paio di giorni e ti faremo sapere perché ci serve disponibilità dalla prossima settimana”, ed io ho detto subito che andava bene. Evidentemente non sono stata abbastanza brava a camuffare il mio disperato desiderio di fare. Evidentemente non avevo le competenze necessarie. Mi sembra di essere sempre in attesa che qualcuno mi scelga nella sua squadra ma in questo gioco c’è sempre uno prima di me e scelgono sempre lui. Non tocca mai a me… Passerò due giorni di merda e poi riprenderò da capo a mandare cv a cercare altre soluzioni, anche le più estreme come tornare indietro e fare quello che avrei sempre dovuto fare, cioè non cambiare da scienza della formazione a ingegneria, “hai dimostrato che ci sei riuscita a farla, ma adesso devi lavorare”, così mi ha detto mia madre qualche mese fa.  Tralasciando il fatto che non amo l’ambiente scuola, è un tale casino che non so davvero quale sia la strada giusta, rimettersi a studiare una cosa che non volevi fare 10 anni fa?? ha davvero senso? e continuare su una strada che non ti porta da nessuna parte allora? sono così affamata che invidio quelli che vengono chiamati anche solo un mese per lavorare, sono proprio giù… non ho neppure chiesto il contratto che mi avrebbero fatto durante il colloquio, solo il lavoro, solo che avrei potuto fare, anche da questo avranno sentito il gorgogliare dello stomaco. Passerà anche questa, la prossima volta sceglieranno me, sarò nella foto e lascerò qualche traccia del mio passaggio.