La guerra è finita…

Mi sono ritrovata a guardare un documentario su Francois Truffaut qualche giorno fa, la sua vita mi è sembrata così diretta verso un unico scopo… vorrei scrivere da giorni ma mi sto limitando per non esacerbare il mio cattivo umore, non voglio che qui o altrove sia il luogo della mia solitudine e di lamentele senza fine. Se ho imparato qualcosa dalle mie ex amiche è che devo limitarmi nell’aprire i miei sentimenti e le mie emozioni, per quello posso pagare 70 euro dalla psicologa, almeno lei non mi pone limiti, anche due ore a parlare con pianti e singhiozzi. Mi ha suggerito di prendere lo xanax o il lexotan, per curare il sintomo, l’ansia eccessiva, la paura che blocca ecc. Io non voglio prendere niente. Sono passati più di 10 anni dall’ultima goccia e so perfettamente che mi stordiscono e basta, la delusione più grande è sapere che dopo tutto questo tempo potrei averne ancora bisogno.

Una canzone di un gruppo bolognese che adoravo visceralmente diceva più o meno così “ci abbiamo provato e abbiamo creduto di farcela”, be’ credo che descriva bene le ultime due settimane, stavolta nessuna corsa verso i cessi, nessuna rinuncia all’ultimo… è cominciato con scambio di mail con il “capo” di questo studio di ingegneria, avevo visto che cercavano la mia figura nelle innumerevoli ore spese a cercare lavoro ossessivamente, così ho mandato il cv, mi ha risposto che avevo un cv interessante e che avrei dovuto rispondere a una sorta di test ed inviare tutto via pdf, rispondo sinceramente, troppo forse ma alla mia età dopo tutte i pugni allo stomaco sono stanca di raccontarmela per poi cosa?!, il test via mail va bene ma occorre rispondere a un questionario nuovo più dettagliato, con due esercizi su casi reali, casi che non conosco ma come indicazione viene chiesto di scrivere i testi sui quali ci si dovrebbe preparare o che si potrebbero usare per rispondere, nel frattempo devo fare un test per un corso professionalizzante, nel mio tentativo goffo di rendermi occupata mi sono gettata anche su questo, senza pensare troppo… il tizio dello studio mi dice di fare un primo colloquio nonostante io molto sinceramente gli dico che non potrò preparare le risposte agli esercizi in tempo per il colloquio avendo appunto l’altro test, va bene lo stesso, così un venerdì mattina riscopro le mie conoscenze informatiche in una brutta aula spoglia di un triste istituto tecnico, conoscenze che non adopero da anni; Alle 12 della stessa mattina dopo aver attraversato la città mi ritrovo nella hall di un’azienda a rispondere su un divano alle domande più disparate, da “perché i vecchi colloqui sono andati male secondo me” a “cosa fa il mio compagno”.

Successivamente faccio un altro colloquio con un altro ingegnere stavolta più tecnico solo per conoscere le mie competenze. L’ingegnere che credo gestisca il tutto mi invita ad andare ad una riunione aziendale dove faranno anche formazione e mi dice di portare il computer. Il mercoledì successivo vado a questa riunione di prima mattina e rimango fino alle 16, nel frattempo ho mandato il file con gli esercizi svolti, pensando di aver fatto un lavoro discreto avendoci perso due giorni in ricerche online, comunque mi presentano ad altri colleghi dello studio, mi dicono che dovrei sostenere quel giorno stesso altri due colloqui ma le persone che dovrebbero farmeli sono impegnate in altro, io nel frattempo vengo invitata a partecipare a una piccola riunione dove mi viene chiesto di dire la mia su un loro progetto di gestione di tutti gli impegni date e appuntamenti attraverso quello che loro chiamano il CRM, non ho mai sentito quell’acronimo prima ma mi attacco alle mie conoscenze informatiche ascolto attentamente e capisco che stanno cercando di usare una misera tabella di excel a mo’ di database, gli suggerisco di cambiare strategia ma nasce il problema della condivisione online, prendo appunti sulla riunione e tutti i commenti, mi viene chiesto di fare una piccola ricerca sulla mia idea per vedere se è applicabile, nel pomeriggio avverto la mai solita crisi di riluttanza, quella che ho sempre quando mi sento vicino alla meta, ma resisto esco alle 16 dopo aver ascoltato altro della riunione, la sera cerco una soluzione per il loro problema con excel, la mando alla ragazza che si occupa di sta super tabella insieme ai commenti presi la mattina, il giorno dopo invio le mie impressioni più i suggerimenti anche al “capo” e  successivamente mi viene chiesto di fissare un appuntamento con l’altra donna con cui dovrei fare il colloquio e di inviare anche a lei i miei miseri suggerimenti. Vado al colloquio tranquilla, penso che dovrebbe andare bene che è solo una chiacchierata, che ho fatto una buona figura alla riunione, che se sono arrivata fino a quel punto non posso sbagliare proprio adesso. Parlo con questa donna sui quarant’anni, magra, capelli rossi tinti, viso stanco, in modo disinvolto, troppo forse, cerco di essere onesta e sincera perché sono stufa della frase giusta e delle cose da dire e non dire, le dico che mi sposo a giungo e che voglio che lo sappiano perché così possano valutare anche questo, le dico che cerco un lavoro che mi permetta di avere una vita privata, le dico che ho avuto un’istruzione che mi ha preparato ahimè poco per l’azienda e che dall’altra parte le aziende non comprendono molto bene la figura dell’ingegnere ambientale, cerco di essere il più disponibile e flessibile possibile, esco e quasi scivolo per le scale mentre penso che ho parlato troppo, che avrei dovuto tacere in uno o due punti, ma lei mi ha detto che faranno le loro valutazioni e poi eventualmente la settimana dopo mi chiameranno per poter fissare una prova di due settimane per la quale mi sono resa assolutamente disponibile.

Torno a casa litigando con mia madre perché mi ha chiamata 7 volte ed io non potevo risponderle, come suo solito cerca di fare la vittima dicendomi “e se avessi avuto bisogno?”, cinicamente penso che se avesse avuto bisogno non avrebbe avuto il tempo di telefonare 7 volte, ma non glielo dico, le chiedo di cosa avesse bisogno e mi chiede cosa ho intenzione di regalare a mia sorella per la nascita di suo figlio. Nella mia testa penso che questa donna senza nulla da fare passi le giornate a tormentare gli altri ma anche questo non glielo dico. Torno a casa e inizio ad aspettare, ogni giorno mi alzo e guardo le mail, ma niente, lascio aperta l’applicazione in modo che mi arrivi subito la notifica ma nulla, passano 10 giorni e la neve inizia a cadere, penso “è finita” tra qualche giorno compi 31 anni ed è finita, ci hai provato adesso devi cercare un campo in cui non conti più l’età. Penso alla scuola e penso a mia madre, ha vinto lei, ci ho provato fino alla fine con le unghie, ma nulla, solo tempo sprecato, adesso posso cercare di inglobarmi in un sistema che almeno non mi considera vecchia, sempre se non cambiano ulteriormente le cose visto che anche la scuola ultimamente non è proprio subito accessibile. La guerra è finita e il destino mi ha punito con il peggiore dei finali: la delusione. Il mio compagno mi dice che sono nella condizione migliore per esaudire i miei desideri: scrivere un libro, provarci almeno a fare qualcosa che vuoi fino in fondo ma anche per questo la mia cura è un paradosso, desidero tanto farlo ma la paura del fallimento mi immobilizza, di certo le esperienze col mondo del “concreto” non sono per nulla positive perché quelle del “sogno” dovrebbero andare meglio?! in ogni caso ho ripreso il libro, lei la mia lei mi parla e suggerisce le parole, il libro è già tutto scritto nella mai mente, solo io come ostacolo, sempre e solo io l’unico ostacolo.

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