L’ansia

L’ansia è un sentimento orribile, bisognerebbe estirparlo dalla mente delle persone, si vivrebbe tutti molto meglio.

L’ansia è un sentimento inutile, corrode e priva lentamente la mente di razionalità fino a passare a immaginari contorti e privi di fondamento che nell’ansia diventano l’unica realtà possibile.

Mi hanno presa per uno stage in un’azienda vicina a dove vivo, paga minima ma almeno il nome rinomato dell’azienda farà eco sul pezzo di carta chiamato curriculum. Sono stata soddisfatta al momento del colloquio perché mi sono dimostrata spontanea, capace, naturale. Lo stesso giorno ho inviato il progetto di ricerca per il dottorato, giusto in tempo perché non scadesse il bando.

Il 4 giugno inizierò lo stage e nella mia smodata voglia di fare non ho neppure chiesto orari, so solo la durata, non so neppure se la paga promessa è a lordo o al netto. Errori da principiante, ma quando resto senza fare nulla impazzisco.

Per mancanza di esperienza di godimento non sono capace di essere felice appieno della cosa, sono bloccata. è triste ma sono fatta così. come se fosse scontato e avessi fatto solo il minimo e quando invece non riesco a farlo “il minimo” mi colpevolizzo al massimo. Non riesco neppure a dirmi brava, senza raccomandazioni o segnalazioni sei riuscita donna a 32 anni a farti assumere di nuovo (in questo paese che rifiuta tutti in un modo o nell’altro). Ok in stage ma è una multinazionale, dovrebbe almeno valere doppio. Invece niente, solo ansia. Sarò all’altezza? sarò capace di sopravvivere a un contesto definito da molti sfidante? e se non fossi abbastanza brava?

Mi sento in colpa, verso mio marito che fatica a trovare qualcosa e provo fastidio perché l’entusiasmo che io non riesco a provare vorrei che me lo trasmettesse lui, vorrei sentire calore, coinvolgimento e tante troppe rassicurazioni, ma lui non può: è al limite della depressione e io lo so come si sta. Non posso chiedergli nulla ora come ora, anzi sento che le cose che accadono a me in qualche modo amplificano l’immobilità che è intorno a lui. E via di sensi di colpa. E via di liti. Mi sfida perché ha bisogno di commiserarsi e lamentarsi e così devo resistere agli attacchi, alle provocazioni. Non posso neppure dirlo alla mia famiglia, alla quale ho mentito perché non mi facesse sentire in colpa per il vecchio lavoro non rinnovato, così sono sola e devo gestire i conflitti senza esercito.

Il 5 giugno pubblicheranno la graduatoria per il dottorato, stileranno i nomi di chi può sostenere il colloquio il 12. Non so se sperare di essere presa o no. Di certo non so se potrò prendere un permesso per fare il colloquio nel caso venissi ammessa, e sarebbe brutto non poter partecipare fino in fondo, quindi forse è meglio che non venga ammessa affatto.

Le settimane scorse in preda a un impeto di follia abbiamo prenotato un viaggio per New York. Praticamente tutto quello che ho guadagnato nel vecchio lavoro, ma ben speso in un viaggio. Ho fatto presente ai colloqui che potendo non vorrei rinunciarvi essendo poi in un periodo che normalmente ci sono le soste anche per le aziende. Mi hanno presa lo stesso sapendolo. Mio marito, credo che lo faccia per ferirmi, vuole già cancellarlo. E me lo ripete con quel tono tra la provocazione e il rammarico. Anche questo è motivo di altri sensi di colpa e per quanto mi sforzi di placare la sua disillusione non posso fare a meno di non sentirmi amareggiata e furente. Il viaggio era per noi, era per me, era per lui, una fuga prima di diventare definitivamente adulti. Un modo di spendere tutti (o quasi) i risparmi di un lavoro mal pagato. Un piccola fuga di giovinezza, prima di pensare ai pancioni e di nuovo alle tasse, alle dichiarazioni dei redditi, ai lavori di merda e ai lavori da cercare, ai corsi per rilanciarsi, ai parenti, ai doveri.

La parte più nichilista di me ha perfino sperato che per questo motivo non mi prendessero, salvo poi sperare anche di non partire, ma questa parte non conta, se ne starebbe in un rifugio lontano dal mondo.

Pubblicità