Riflessioni di attesa

L’apatia si impossessa di me oggi, provo a scacciare i cattivi pensieri e mi convinco a forza di sorrisi, che le cose andranno meglio. Non ho voglia di lamentarmi, di scrivere, di suonare, di pensare.

Muta. in attesa ancora una volta. Dopo aver macinato decisioni, setacciato pensieri alla ricerca di qualcosa da seguire, di un nuovo progetto perché a non fare niente da parte non ci posso stare troppo. E così ho aggiunto possibilità, centinaia di possibilià, ho chiesto all’etere di spedire richieste di ascolto e sto aspettando che qualcosa si smuova. Nell’attesa rimescolo le decisioni, rimetto in discussione me stessa, le scelte fatte, i percorsi tracciati. Mi sforzo di pensare a qualche idea che possa liberarmi finalmente, a qualcosa da seguire, un progetto, una vocazione. Ma dove sono i sogni? le aspirazioni? i desideri? ho razionalizzato così tanto che mi sento vuota, solo una massa di domande, di potrei fare questo? o questo? o questo? così mi tocca ritornare da esperti dell’anima, a scavare, ancora più in fondo, giusto per provare a riconnettermi con me stessa.

Come l’anno scorso resisto, da parte. Aspetto la fine di maggio, che la frenesia di trovare altro non mi faccia prendere scelte sbagliate pur di fuggire da dove mi trovo. Mi sento Don Chisciotte e i mulini li vedo tutti e mi spaventano. Posso solo fermarmi a guardare e aspettare che l’onda mi travolga e passi oltre così che dopo io possa di nuovo ripartire perché così confusa non sto costruendo nulla, anzi nell’impeto del desiderio di fare sono più le cose che distruggo che quelle su cui pongo basi.

“dipende da cosa vuoi tu…” mi sento ripetere. Io non lo so più. Vado avanti e mi sforzo di pensare, mi aggroviglio nei devo, nei posso, nei perché, ma non arrivo a un punto. Forse smettere e lasciar fluire gli eventi potrebbe essere la cosa migliore.