Voglio un pensiero superficiale

Mi chiedo cosa c’è che non va in me, una mia amica si è defilata improvvisamente non mi risponde più o a singhiozzi e se cerco di invitarla per vederci non può mai o non mi risponde. Ho analizzato le possibilità e mi sono chiesta se sono stata troppo pressante se ho sbagliato qualcosa. e se ho sbagliato cosa ho sbagliato?! una persona che mi ha detto non mi sta bene che sei sofferente, anche se non ti rispondo spesso io ci sono, poi mi ha fatto notare che scrivo troppo, continuamente, che mi rendo fastidiosa, di lasciarla in pace, che penso solo a cosa voglio io e di cosa ho bisogno io e ignoro ogni altra richiesta. Questa persona mi ha prima bloccato e poi sbloccato chiedendomi scusa, quindi non so bene in questo caso se sono io quella che sbaglia. Di certo sbaglio a cercare questa persona a dirgli che le sono vicina se ha bisogno se si stente sola, che mi dispiace che non stia bene, che vorrei fare qualcosa che ci tengo a lei e che credo in lei e nelle sue capacità. è stupido pensare che se un messaggio di vicinanza può far piacere a te può far piacere anche agli altri, che se qualcuno ti dice lasciami solo, devi lasciare solo e io non ho rispettato del tutto questa cosa e ho sbagliato poi certo ci sono modi meno bruschi ma è vero, ho pensato ai miei bisogni e ignorato i suoi se s questa persona si è sentita tanto sopraffare da me.

Ricevo quantità esorbitanti di rifiuti, “grazie per esserti candidato ma abbiamo deciso di procedere con altre candidature”, “cerchiamo qualcuno con più esperienza”.

Vivo malissimo i rifiuti, di ogni tipo, l’ho imparato dai miei genitori e dopo tre fottutissimi anni di terapia e un sacco di soldi, ho risolto molto ma non abbastanza se mi ritrovo ferita per una persona che ha un atteggiamento ambivalente e un’altra che mi ignora. Sembra che io ricerchi costantemente uno sguardo che non avrò mai, un’attenzione infantile che non avrò mai e che nessuno può contenere, sembra che io non riesca a dire del tutto “cazzo vaffanculo”, sono stata dolce con te e a te sembra un’oppressione vaffanculo, sono stata carina con te e ti ho chiesto di vederci e tu mi ignori: “vaffanculo”. Io non lo faccio mai del tutto, e so anche il perchè ho paura, una totale paura di restare sola, ma io sono sola perchè queste persone non mi danno nulla di fatto solo dispiacere, e allora che senso ha?

Ho fatto una ripetizione dopo un sacco di tempo mi ero preparata e sono andata a casa di questa ragazzina, ho fatto compiti di epica, matematica e inglese, mi sono ricordata come si fanno le equazioni con i radicali dopo anni e anni che non le faccio eppure non mi hanno richiamato, non so se è perchè il giorno dopo non sono potuta andare perché avevo la caldaia rotta e l’idraulico in casa o perchè la madre voleva qualcuno di diverso, non so neppure se ho sbagliato qualcosa, e umile ho chiesto a questa donna di dirmi se avessi sbagliato qualcosa o quanto meno di darmi un feedback per migliorarmi visto che aveva inserito una richiesta per un altro docente nel sito che usa per le ripetizioni, ma non mi ha neppure considerata. “Devi dedurre perché non sempre ti risponderanno”. E che devo dedurre da “lasciami in pace, non scrivermi” o da messaggi visualizzati senza risposta? che devo dedurre??

La vorrei proprio fare una lezione con questo maestri di vita che si mettono in cattedra pronti a puntare il dito e a dire “come si fa”.

Io ci provo, ci provo costantemente a impormi un sorriso che sai magari ci casca il cervello e così posso tornare anche io a correre invece mi sento messa fuori squadra e nn so chi ha deciso e posso allenarmi ma non serve perchè c’è sempre qualcuno di “migliore” e sono così stanca. Stanca della terapia, stanca di ripetere gli stessi inutili schemi in cui improvvisamente senza accorgermene io passo da falsa preda a feroce cacciatrice. Sono stanca di modificare il cv salvo poi sentirmi dire che va bene, “e allora se va bene se l’ho scritto bene, cosa c’è che non va?”. Io posso agire solo sul mio 50% poi il resto è culo, cazzo non lo so. Sul mio 50 % io non mi pento di essere una persona che anche se si sente dire “lasciami in pace” prima ha detto “io ci sono, ti ascolto” a un “non sto bene”; e anche se viene visto come un mio eccessivo interesse io non mi pento di essere una persona che si interessa agli altri, ma mi pento di sconfinare e di non riuscire a vedere quando le cause sono davvero perse.

Che spreco di tempo dare dolcezza a chi non la vuole, dare presenza a chi dà solo noia. Che spreco di tempo cercare migliaia di modi per “andare bene”, per vendersi. Che spreco di risorse.