Tu no

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Ormai dovrei essere abituata a queste sensazioni, eppure non passa mai. Io ho cercato di fare del mio meglio, ma devo vedere le cose dal lato giusto.

Non pensavo che mi avrebbero chiamata per fare un colloquio all’ARPA, da ingegnere dell’ambiente mi sentivo contenta, pensavo che sì sono passati anni dalla laurea ma gli sforzi la costanza, la determinazione mi avevano premiato. Così sono andata a ricercare vecchi appunti e libri per studiare per il colloquio e saper rispondere alle domande. Ho cercato di fare del mio meglio e ieri sera sono stata fino alle due di notte a leggere, perché non posso ristudiare cose fatte più di 5 anni fa. Ho affrontato il fastidio e la delusione per questi anni passati ad annaspare, la rabbia per tutto quello studiare inutile e mi sono messa a testa china a cercare di prepararmi, anche se ogni libro ogni appunto mi ricordava l’abnegazione inutile di quegli anni. Quanto tempo sprecato? quanta energia buttata?

Credevo che dopo essere uscita da un lavoro dove la cosa più gentile che mi avevano detta era “tu resti lì e non ti muovi”; un lavoro dove ero svilita e sottovalutata credevo che questa opportunità sarebbe stata un riscatto, da questo lavoro senza neppure il riscaldamento, sfruttata, e un riscatto di quegli odiosi e inutili anni di studio e gli insulti di mia madre che mi diceva: “ti ci puoi pulire il culo con quella laurea”. e io imperterrita a voler dimostrare che no, non era vero che sarei stata capace, che potevo… un’ostinata ricerca di riscatto e validazione.

Mi alzo e vado al colloquio riesco a rispondere in modo cortese alle due domande, mi chiedono che cosa ho fatto, racconto brevemente mia ultima esperienza e , mi guardano come si guarda con pena un animale che zoppica. Chiedo se dopo ci sarà possibilità di rinnovo e mi rispondono di no, che riapriranno il posto ed eventualmente ci si può ricandidare. Dentro di me si insinua un pensiero: il posto è già assegnato a chi ha lavorato per un anno e si è ricandidato, in fondo sarebbe logico, perchè prendere uno nuovo se hai già una persona formata. Poi un altro pensiero: basta solo che uno dei candidati abbia fatto un dottorato o si sia laureato da poco e ha più esperienza e capacità di me e sceglieranno lui. Fornisco le risposte, il colloquio è facile, troppo facile, esco e non penso ad altro che agli altri due ragazzi con me. Un ragazzo e una ragazza entrambi più giovani. Certe cose le sento, le so, non è un portarmi sfiga da sola. Io lo so e basta. Non so bene se uno dei due fosse già stata assunto e questo fosse solo un colloquio farsa come non so se banalmente hanno più esperienza di me in quello specifico contesto. Decidono quasi subito, siamo in tre, è facile. Mi chiama l’agenzia e mi informa che su tre sono arrivata seconda nella graduatoria e che la prima ha accettato. Mi sento delusa, ripenso al mio “studiare” di ieri notte, ma in fondo che mi aspettavo? sono passati anni e non ho mai fatto in modo pratico questa cose solo tanta tanta tanta tanta teoria, è una cosa buona seconda su tre a 5 anni di distanza dalla laurea, vuol dire che ho ancora le capacità che non sono stupida. Eppure mi ci sento tanto.

Non contenta ieri mi arriva la convocazione per il personale ata, sono iscritta con il diploma in terza fascia. Una supplenza fino al primo marzo per collaboratore scolastico stavolta non tecnico di laboratorio. Penso che posso mettermi qualche cosa da parte e che in fondo di pulire lavagne e lavare i sanitari lo posso fare senza problemi. Così mentre che leggo attentamente di pluviometri, radar meteorologici, ietogrammi, distribuzioni dimensionali, rispondo alla mail e do la mia disponibilità.

Eppure stamattina in poco più di venti minuti non vado bene né per pulire cessi né per analizzare dati radar. Forse ho sbagliato ad andare via da quel lavoro, in fondo essere l’ultima ruota del carro, sottovalutata , denigrata e senza riscaldamento non era così male. che mi ero messa in testa? di poter fare di più? di più cosa ?

Piango lacrime amarissime e mi sento beffata, ancora una volta, seconda, vicino ma non abbastanza. Come col dottorato vicino ma non abbastanza per essere presa. C’ho provato in tutti i modi a sconfessare mia madre, a validare le mie scelte a cercare un riscatto. Ho fallito miseramente. Non posso meritarmi di più di un lavoro con le bestemmie sfruttata. Non posso. Oggi non vado bene per qualsiasi mansione.

“Pensavo: dovrebbe esserci un rituale per nascere una seconda volta: rappezzata, rinchiusa e poi riconosciuta idonea a riprendere la via.”

—  Sylvia Plath, La campana di vetro