Riflessioni notturne

È strano pensare al virus fuori, ai traumi che ci portiamo dentro. È un periodo strano mi sembra di essere ancora più sospesa. Le persone oggi stavano vicine passeggiavano e questa ragazza che ho incontrato solo due volte mi ha baciato appena ci siamo viste, le ho detto che avremmo dato scandalo. Ha parlato con me si è aperta abbiamo parlato di aspettative di pressioni sociali sul diventare madre e di lavoro che non c’è. Fa la giornalista freelance si sposerà a maggio. Le ho detto che vorrei provare a mandare il mio cv cambiando il mio nome da Emanuela a Emanuele per vedere che succede, mi ha detto che se lo farò ci scriverà un articolo. Io le ho risposto che non so se ne avrò mai il coraggio. Perché sarebbe troppo doloroso. Io posso studiare posso formarmi posso accettare che qualcuno sia più bravo sia più capace perfino che sia più conveniente di me, ma non posso cambiare la mia natura, sono una donna e tutto sommato non è orribile anzi ci sono momenti in cui amo ciò che sono così pacchetto completo. E allora mi scervello a cercare qualcosa che possa fare qualcosa che possa conciliare il mio essere donna con il resto ed è difficile e ho così poco tempo e voglio fare così tante cose. E vorrei avere 10 anni di meno per avere più tempo non mi importa di invecchiare non mi importa di imbruttirmi. È come se fossi stata assopita per anni e mi fossi svegliata da poco e gli altri sono avanti e io voglio fare così tante cose sono così affamata di desiderio, di libertà, è come se finalmente fossi cosciente. È difficile da spiegare o assurdo. La persona che ha vissuto quei traumi non sono io, non posso essere io ma fanno così male.

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